Эмм...я тут не появлялась сто лет... мне кажется, или всё абсолютно поменялось на этом сайте?

Я вот от девочек иногда в а*уе конкретном бываю.
Они, наверное, не поверят, но на них свет клином не сошёлся. Что было, то было, про них я не споминаю особо, у меня сейчас несколько другие интересы. То, что они обе меня лицезреть особо не хотят, не мои проблемы. Я туда еду совсем не из-за них, я туда еду по своим интересам, общаться с людьми, которым я нравлюсь и которые нравятся мне.
Это моё место вообще) Моё присутствие там не нравится - милости прошу в другие места. Благо, у нас их навалом))

Вот я никак понять не могу: откуда таке стремление - убивать? Зачем разжигать войны?

Музыка. Желательно инструментальная, без вокала. Хотя иногда возможно творить под любое муз.сопровождение.
Пейзажи. Красивые уличные картинки. Ветер, московский воздух, аллеи, бульвары.
Тишина.
Пары французского в унивре.
Стук колёс метро.
Жизненные впечатления.
Мысленно проигрываемые ситуации.
Эмоции, эмоции, эмоции.

Вот одного ток понять не могу: с какой стати я должна е*аться с чужими проблема, к которым я никоим образом не отношусь??? Я даже с этим человеком, у которого проблемы,виделась всего лишь два раза в жизни. НЕ общаясь. У нас тупо есть общие друзья, знакомые и всё. Ток почему-то к ним не обращаются за решением этой проблемы, с этим ко мне зачем-то лезут.

Знаете, я вюбилась в Шумана, в его музыку, в его вокальные циклы.
Меня всю жизнь тянуло на трагику в музыке. Всю свою певческую жизнь я просила подбирать мне арии с трагическим подтектом.
И я, наконец, случайно нашло то, что мне идеально подходит (в феврале-марте какой-то конкурс, где надо петь произведения немецких композиторов). Цикл "Любовь поэта".
Сначала всё весьма радужно и неплохо, но чем дальше, тем всё хуже...и хуже...и хуже.
Я ещё не всё там изучила, оставила на следующие занятия...но из того, что есть...как будто бы я пою от своего, пусть и мужского, лица. Эмоции через меня рвутся. И я вот думаю об этом...я раньше этого не понимала - мне это близко и знакомо.

Растворяюсь просто в окружающей среде. Уплываю и улетаю неизвестно куда.
Чувствую себя нереально ненужной. Причём, тем людям, которым, как мне казалось, я была дорога.
Маша, когда ж ты себе в голову вобьёшь?? Не стоит привязываться к людям. Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ.
Потому что так пусто становится потом, когда тебя, наигравшись, что ли, выкидывают за ненадобностью. Самое галимое в том, что упорно продолжают делать вид, что ты им дорог.

Я не чувствую последние несколько месяцев особой подержки ни от кого. У меня есть несколько дорогих и близких людей, которые меня поодержат всегда, я это знаю...но я так редко имею возможность с ними видеться - и от этого ещё сильнее накрывает пустота.

На сайте знакомств зачем-то зарегилась - знаю же, что ничего там делать не собираюсь, в инете я ненавижу общаться - мне реал ничто заменить не может. Бред.

Я устала. И больше всего - от отсутствия поддержки. Мне безумно нужна чья-то поддержка, я ж до одури зависима от людей.

Мне это куда-нибудь тупо надо вывалить. Тут меньше всего глаз, поэтому скажу здесь.
Знаете, поддостало немного так. Я ни о чём не знаю, меня никуда не зовут, но при этом, когда возникают какого-либо рода проблемы, почему-то я крайняя, ко мне нанают обращаться какие-то абсолютно левые люди, прося объяснений.
А в итоге я абсолютно случайно узнаю, что проблема уже решена. При мне, естесственно, ни черта не сообщают об этом, я продолжаю думать, как все эти проблемы решить...бл-бла-бла.
Я по*уистка редкостная. Но иногда, сопостовляя себя с некоторыми индивидами, я начинаю думатьо том, что до по*уистичности мне ещё жить и жить.

Вот знаете...так почитаешь результаты и думаешь: радоваться тебе или нет?))

	В чём вы похожи на своих френдов !?!?! Юзернейм в ЖЖ или e-mail Блогов Mail.ru в общем, вы похожи на tvrudn ваши посты как у sherant отдыхаете как immoralist внешне вы похожи на tvrudn музыкальные вкусы у вас одинаковые с krendel_l_l тусите вы в тех же местах, что и immoralist употребляеете теже вещества, что и amigo095 ваши любимые фильмы такие же, как у pride_club ваш стиль в одежде такой же, как у immoralist © musta_, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

Сурагнова вчера была просто нереально хороша)
У меня вчера эмоции зашлкаливали)) Это такой заряд позитивной энергии был...я ж туда пришла вся больная, побитая, с растянутыми мышцами (я еле жвигалась)...какая я счастливая оттуда уходила))))
Теперь вроде бы мне обещали дать билеты на Мару в следующую пятницу, а потом ещё 30 декабря на Сурганову в Б1 сходить))
Хорошо живу)))

Открываю окошко записи в ЖЖ и понимаю...je ne peux pas écrire au moins quelque chose...
Я из себя в последнее время вообще ни строчки не могу вытянуть. Будь то проза, будь то стихи. Сдох мой творческий Бобик. В небытие ушёл. В последний раз я видела его лишь в середине лета. Но летом...так не до него.
Ждём лучших времён. А пока думаем: ехать гулять али не ехать.

вот я думаю: идти в Чердак/не идти.
с одной стороны, я спала вчера, в общей сложности, 3,5 часа (с 7 до, грубо говоря, 10.30) - накануне тусила. Суббота/воскресенье - тоже тус-тус, сегодня, клочками по 20 минут (т.к. бабушку надо было контролить с возвращением с дачи - ключ от квартиры её был у меня), выкроила на сон почти 1,5 часа. Синяки под глазами ужасные.
А пудра (не светоотражающая, блестящая, прочее-прочее, а самая-самая обыкновенная) почти закончилась...вскрыть её не особо представляется возможным...
с другой стороны...сегодня:
а) караоке-шоу с Авророй и ЗББ;
б) последнее воскресенье перед учёбой;
в) Аврору надо поздравить с прошедшим - вчера-то это не удалось;
г) я б извинилась, если честно, перед Максимом, а то я от него вчера оч некрасиво упорхнула в погоне за стремительной Авророй - дабы поздравить. ИМХО, не оч прилично получилось...в конце концов, с ним-то я хотя бы начинаю, более ли менее, общаться)

Надо резче решать) Ещё неизвестно, пойдёт ли туда Таня со своей загадочной "незнакомкой") а я прям даже и не знаю:
а) высижу ли до утра там;
б) а если нет, то каким боком домой ехать?

что-то в ЖЖ всё поменялось - оччень непривычно)
я что-то не в адеквате - а мне в чердак сегодня идти и наслаждаться ночью) думаю, кого б ещё туда вытащить)
я снова свободно гуляю) мы решили просто дружить)
чуть больше, чем через неделю, снова начнётся для меня подфак) ток на другой специальности)
ещё, говорят, меня стали крутить в рекламе этого "зажигаем звезду" на СТС) самое обидное - я постоянно переключаю ТВ с этого канала, когда меня показывают)) мне интересно посмотреть, как я там пою)
что-то я не знаю, что ещё писать...) пойду закачивать новые текстуры)
ах, да. ещё у меня какие-то дебилы-дети наверху - скачут по моей голове с раннего утра и до позднего вечера.

Пожалуй, у меня сейчас прекрасная пора в жизни)
Я закрыла сессию, почти перевелась на другой факультет (осталось только договор перезаключить).
Рядом со мной есть человек, к которому я питаю самые, пожалуй, нежные чувства, которые из меня можно вытащить)
У меня снова появились деньги... на какой-то период времени))
Я часто вижусь с определённым кругом лиц...и мы пьёёём)) вот это ужасно, да) я уже как-то не совсем могу запойничать) что самое главное, всегда находится какой-нибудь повод)))

В понеделник был выпускной, потом в "Чердак" ходили) компашка у нас классная была была я, Цветкова, Ваня, Вика, Дианочка, её подруга Саша, потом ещё Настька моя подошла, а Диана с Сашей уехали) теперь ещё в субботу думаем пойти) никто не хочет пойти avec nous?))

В общем...жизнь прекрасна, да))

Институт, институт, институт...и так ещё раз 25.
Каждый день в универе, не шучу. Причём, конкретно так.
Но всё имеет свои плюсы: закрыла сегодня сессию, математику получила от ЛО. И ещё...я почти лингвист))) Завтра надо будет забрать своё заявление у Ефремова)
Чистяков - душка) он так мило мне сегодня содействовал в моих метаниях из кабинета в кабинет, лично подсовывал Денисенко моё заявление...)) такой милый)))
я второй год тусуюсь на подфаке)))))))))) я ржу))) "вечный студент", по словам мамы)))
люди, ищите меня там в следующем году)) буду всех ждать, ага)))
пока больше ничего не могу придумать - что написать - посему удаляюсь))

Ощущения лета что-то совсем нет.
Мечтаю о том, что сессия кончится. Скоро. Во вторник. А мне ещё с математикой неизвестно, что делать. Страшно, страшно. Да ещё и неизвестно, когда его ждать. На худой конец...придётся к ЛО грести. Только б в ведомости всё нормально было...
Абсолютно левым макаром сдала вчера географию на 4. Повезло. Очень повезло.
Биология на 4.
Френч на 4.
Хорошистка, блин.
С химией неизвестно, что делать...завтра снова к Насте поеду, готовиться будем. А я ж дуб дубом в этом...трендец...
Всё так же хожу на филфак. Вчера фиг знает сколько ждала Чистякова, в итоге выяснилось, что он, как я и подозревала, принимает у кого-то экзамен. Ладно, подойду во вторник. Всё так же надеюсь на удачу. По крайней мере, здесь публикации не нужны.
Сегодня еду к подруге на выпускной. Отсижу там, правда, только официальную часть. С неофициальной погонят всех, кроме самих выпускников.
И вот сижу и думаю: а в чём идти-то? (вечный вопрос)
Даже не в плане одежды (хотя это тоже), а в плане обуви - я себе пару дней назад оч неудачно натёрла обе ноги, поэтому ходить могу сейчас только в ужасно выглядящих балетках. А это не есть гуд.
Ещё я который день чихаю и заболеваю. Без чихания у меня, видимо, жизнь - не жизнь. Без насморка, кажется, тоже.
И ещё...постояяяянно хочу спать.

Вчера, впервые за несколько лет, меня порадовала "плешка".
Никогда не думала, что такое возможно.
Вчера был день постоянных знакомств) И знакомых лиц))
Познакомились с мальчиком, которого я на выхах в "Чердаке" видела - он обещал проверить мою ориентационную направленность - каким образом, спрашивается?))
Французский сдан на четыре - я выше тройки ничего получить не ожидала)) а мне ещё что-то про "5" вдалбливали))
И перевестись я, всё-таки, решила на лингвистику)

Я стала очень-очень-очень-очень-очень злая.
Мне это что-то совсем не нравится. Можно всё списать, конечно, на ПМС, но...
Просто...чёрт, меня выбешивает вся эта фейковая, не пойми откуда взявшаяся, просвещённость. Аж прям, бл*ть, на коленочки хочется упасть и сказать: "Ай, простите, куда ж мне, ничтожной, до Вас-то? Мудростью не заделитесь? А то мы, с нашим посредственным уровнем интеллекта до Вас недотягиваем - Вам, наверное, наше общество претит..."
Выбешивает. Всё это снобское поведение вызывает практически у всех охрененное раздражение, по меньшей мере.
Не надо пытаться мило улыбаться - дождёшься - словами так огрею, что мало не покажется. Уж я-то за словом в карман не полезу.
Я уже говорила, что предпочитаю сводить к нуля общение с людьми, меня выбешивающими?..

Я, честно скажу, и не знаю, что писать...
Мысли в голове ходят - в строчки и фразы не оформляются.
Этот праздник - он священен.
У меня один прадедушка до Берлина дошёл. Простым солдатом, насколько помню, хотя с начала войны воевал. И за Сталинград (жил он там). Второй прадедушка (по дедовой линии) - был подполковником и работал в КГБ. В связи с чем...неизвестно, чем же он таким занимался. Но у меня осталось от него довольно много орденов.
У меня воевал двоюродный дедушка, бабушкин брат. Дошёл до Берлина, но не помню, в каком звании. Он умер на два месяца раньше, чем было 50-летие Победы. И в тот раз на Мамаевом Кургане без него встречались.
Сегодня мы возьмём цветы и пойдм дарить их ветерам в центре Москвы. Чтобы отдать хоть какую-то дань уважения. Чтоб хоть как-то сказать им "спасибо". Я, конечно, не могу ходить по городу, нагруженная продуктами - а это была бы им лучшая помощь, не спорю.
Хоть они и не сидят на ЖЖ и прочих блогах....

Спасибо вам, дорогие ветераны. Спасибо вам попросту за то, что я хожу по этой земле и могу дышать свежим воздухом.

FEMMES DAMNEES
A la pâle clarté des lampes languissantes,
Sur de profonds coussins tout imprégnés d'odeur,
Hippolyte rêvait aux caresses puissantes
Qui levaient le rideau de sa jeune candeur.
Elle cherchait d'un œil troublé par la tempête
De sa naïveté le ciel déjà lointain,
Ainsi qu'un voyageur qui retourne la tête
Vers les horizons bleus dépassés le matin.
De ses yeux amortis les paresseuses larmes,
L'air brisé, la stupeur, la morne volupté,
Ses bras vaincus, jetés comme de vaines armes,
Tout servait, tout parait sa fragile beauté.
Etendue à ses pieds, calme et pleine de joie,
Delphine la couvait avec des yeux ardents,
Comme un animal fort qui surveille une proie,
Après l'avoir d'abord marquée avec les dents.
Beauté forte à genoux devant la beauté frêle,
Superbe, elle humait voluptueusement
Le vin de son triomphe, et s'allongeait vers elle
Comme pour recueillir un doux remercîment.
Elle cherchait dans l'œil de sa pâle victime
Le cantique muet que chante le plaisir
Et cette gratitude infinie et sublime
Qui sort de la paupière ainsi qu'un long soupir:
--« Hippolyte, cher cœur, que dis-tu de ces choses?
Comprends-tu maintenant qu'il ne faut pas offrir
L'holocauste sacré de tes premières roses
Aux souffles violents qui pourraient les flétrir?
Mes baisers sont légers comme ces éphémères
Qui caressent le soir les grands lacs transparents,
Et ceux de ton amant creuseront leurs ornières
Comme des chariots ou des socs déchirants;
Ils passeront sur toi comme un lourd attelage
De chevaux et de boeufs aux sabots sans pitié...
Hippolyte, ô ma soeur! tourne donc ton visage,
Toi, mon âme et mon cœur, mon tout et ma moitié,
Tourne vers moi tes yeux pleins d'azur et d'étoiles!
Pour un de ces regards charmants, baume divin,
Des plaisirs plus obscurs je lèverai les voiles,
Et je t'endormirai dans un rêve sans fin! »
Mais Hippolyte alors, levant sa jeune tête:
--« Je ne suis point ingrate et ne me repens pas,
Ma Delphine, je souffre et je suis inquiète,
Comme après un nocturne et terrible repas.
Je sens fondre sur moi de lourdes épouvantes
Et de noirs bataillons de fantômes épars,
Qui veulent me conduire en des routes mouvantes
Qu'un horizon sanglant ferme de toutes parts.
Avons-nous donc commis une action étrange?
Expliques, si tu peux, mon trouble et mon effroi:
Je frissonne de peur quand tu me dis: mon ange!
Et cependant je sens ma bouche aller vers toi.
Ne me regarde pas ainsi, toi, ma pensée,
Toi que j'aime à jamais, ma soeur d'élection,
Quand même tu serais une embûche dressée,
Et le commencement de ma perdition! »
Delphine secouant sa crinière tragique,
Et comme trépignant sur le trépied de fer,
L'œil fatal, répondit d'une voix despotique:
--« Qui donc devant l'amour ose parler d'enfer?
Maudit soit à jamais le rêveur inutile,
Qui voulut le premier dans sa stupidité,
S'éprenant d'un problème insoluble et stérile,
Aux choses de l'amour mêler l'honnêteté!
Celui qui veut unir dans un accord mystique
L'ombre avec la chaleur, la nuit avec le jour,
Ne chauffera jamais son corps paralytique
A ce rouge soleil que l'on nomme l'amour!
Va, si tu veux, chercher un fiancé stupide;
Cours offrir un cœur vierge à ses cruels baisers;
Et, pleine de remords et d'horreur, et livide,
Tu me rapporteras tes seins stigmatisés;
On ne peut ici-bas contenter qu'un seul maître! »
Mais l'enfant, épanchant une immense douleur,
Cria soudain: « Je sens s'élargir dans mon être
Un abîme béant; cet abîme est mon cœur,
Brûlant comme un volcan, profond comme le vide;
Rien ne ressasiera ce monstre gémissant
Et ne refraîchira la choif de l'Euménide,
Qui, la torche à la main, le brûle jusqu'au sang.
Que nos rideaux fermés nous séparent du monde,
Et que la lassitude amène le repos!
Je veux m'anéantir dans ta gorge profonde,
Et trouver sur ton sein la fraîcheur des tombeaux. »
Descendez, descendez, lamentables victimes,
Descendez le chemin de l'enfer éternel;
Plongez au plus profond du gouffre où tous les crimes,
Flagellés par un vent qui ne vient pas du ciel,
Bouillonnent pêle-mêle avec un bruit d'orage;
Ombres folles, courez au but de vos désirs;
Jamais vous ne pourrez assouvir votre rage,
Et votre châtiment naîtra de vos plaisirs.
Jamais un rayon frais n'éclaira vos cavernes;
Par les fentes des murs des miasmes fiévreux
Filent en s'enflammant ainsi que des lanternes
Et pénètrent vos corps de leurs parfums affreux.
L'âpre stérilité de votre jouissance
Altère votre soif et roidit votre peau,
Et le vent furibond de la concupiscence
Fait claquer votre chair ainsi qu'un vieux drapeau.
Loin des peuples vivants, errantes, condamnées,
A travers les déserts courez comme les loups;
Faites votre destin, âmes désordonnées,
Et fuyez l'infini que vous portez en vous!


( русский вариант )

Мне порой бывает очень страшно.
Понимаю, что не вечно на земле
Будут все друзья и мамы, папы,
Все родные - все мы скроемся когда-нибудь во мгле

Тьмы потустронней; света белого
Не увидим больше никогда.
Мама, мамочка, я ночи тяжким бременем
Принимаю, если рядом нет тебя.

Беспокоюсь, маюсь, сомневаюсь,
Я тревожусь сильно и боюсь.
Мама, мамочка, я ночью упиваюсь,
Но в ночи я за тебя боюсь.

Мне порой бывает очень страшно
И за маму, и за близких, и за нас.

28.04.2007

В последнее время забываю писать что-нибудь в ЖЖ. Это снова со мной происходит)
На меня тут который уже раз за последние несколько дней пытаются наехать в нэте - у меня было удивительное детство, нас просто так не испугаешь) И не таких людей выдерживали, в своё время. Сейчас-то я уже как-то повзрослела, мозгов добавилось, образ мышления какой-то определённый появился, фразы выстраивать научилась... Так что меня вообще не парит) Ещё б не надо было утром на это дело отвечать - я б вообще счастлива была))))

Мирзоев - гений, Суханов - Бог. И наоборот. Максим божественен, восхитителен, талантлив нереально, он гениален, это вообще не обсуждается даже.

Столько не была в театре...
Первое, на что пошла, после воздержания - театр Вахтангова, постановка Мирзоева, Суханов в главной роли. Мечты сбываются, это точно. Это божественно. "Сирано де Бержерак".
По-моему, я единственная из зала вышла в слезах.
На последних минутах спектакля Сирано умирал. Обожемой, как божественно это сыграл Суханов. Я действительно в это поверила. Я сидела, понимала, что у человека так нелепо внезапно заканчивается жизнь, когда, казалось бы, ей только было б суждено начаться. Все прожитые годы - они в пустоте остались, человек боялся признаться в чувствах. Из-за дурацкого комплекса.
Он умирает. Мирзоев - он гений. Он настолько потрясающе умеет создать обстановку на сцене, атмосферу сделать, что...просто без слов. Ещё музыка такая играла (кстати, в написании музыки к спектаклю принимал участие Максим Суханов)...
У меня слёзы сами начали наворачиваться на глаза. Еле остановилась, когда все актёры вышли на поклон.

Итог: из зала вышли все, а я сижу и плачу. И смеюсь при этом) И объясняю маме, почему всё так. И насколько мне всё безумно понравилось, и насколько всё божественно. И насколько потрясающ Суханов, и насколько восхитителен Мирзоев. И что мне так больно от того, что Сирано умер. И что я просто сдержаться не могу. Что я дура...просто-напросто сентиментальная дура.

А мама сказала, что это просто старость.
Вот я и говорю: как ужасно так сильно постареть всего в 17 лет.

Зашла купить себе в MacCafe латте с карамельным сиропом (делаю это почти каждый день, на самом деле - я кофеманка редкостная)).
Обслуживал меня мальчик-менеджер.
Пока стояла, за ним наблдала, общалась, не покидало меня смутное ощущение, что мальчик-то передо мной - гей.
Шла домой, думала: с моим гейдаром (да, я и этим обладаю)))) ошиблась ли я или всё же нет?.. сдаётся мне, что нет...

Всё, просматриваю сейчас ЖЖ - и иду творческую работу по русскому писать - чтоб завтра преподше сдать её. А то мне неохота писать зачётный диктант в конце мая.

Такими темпами я и на вторую пару французского опоздаю.
А вроде как надо туда попасть - я обещала принести ноты Les Champs-Elysées. Мне вот всё-таки интересно, что ж мы ещё такого петь будем на этом "Паравозике Дружбы"?..
настя мне вчера озвучила, что есть такая идея, чтобы вся группа сначала немного спела, а потом бы выпихнули меня - и я б уже сольно что-нибудь забацала бы. На французском, ага. У меня, конечно, есть Хабанера из Кармен и Après un rêve, но я же ведь их вообще не знаю. Я из-за этих болезней постоянных вообще на вокале уже не была хз сколько. Если бы можно было исполнить какую-нибудь простоватую французскую песню на русском - то вообще без проблем, спою. Я с французским тестом не могу догнать, как петь надо абсолютно. Окончания во френче крайне редко произносятся - но, блин, на каждое окончание обязательно стоит по ноте, то есть я его произнести должна. Короче, не въезжаю.
Надо идти собираться. Кошка тут так хорошо на коленях расположилась - чё-то с ней странное творится в последние 2 дня. Молчит, по большей части, ласкаться лезет...течки-то вроде нет, я удивлена. Сильно)))

Мы тут очень ищем человека, который нам поможет подобрать музыку к песне. Нужно, чтоб человек играл на гитаре (бедное фортепиано сегодня с настей в универе измучили - ну не звучит эта песня с ним, очень уж "тяжела" музыка).
Слова я написала, мелодию подобрала (даже в нотах я это сделала), но никоим образом не смогу на гитаре сыграть (время вспомнить о том, как я халявила, когда возможно была научиться играть) - я только знаю, что это должно быть сыграно на ней, да и в общих чертах представляю, как это звучать будет.

Прекрасно.
Только я почти три недели отсидела дома из-за болезни.
Вышла погулять с друзьями - а мне бац! - и на две недели домашний арест.
Мне уже похрен. Я договорилась, что с Наташей и Женей иду на выставку на неделе. И в 6 я дома не буду, Наташка в 6 только с работы освободится.
Ррр...а мне надо было поздравление человеку написать - у него ДР завтра. Но в таком состоянии я вообще писать ничего не буду - не хочу в поздравление фальшивую радость вливать. Надо искренне. Тем более, он такой замечательный мужчина.
Который мне почти что в отцы годится)

вот зря я сольфеджио плохо учила (хотя с моим преподом...))) - я теперь с ритмикой вообще не понимаю, что делать. где какие половинки/четверти/восьмые/шестнадцатые и точки ставить... исполнить могу, на нотном листе написать - нифига. а надо, мы с Настей подобрать к мелодии аккорды собирались...

Господи, как можно быть настолько ленивой?)))
Мне уже попросту влом расходиться - ну типа есть что-то - и есть, ладно, пусть так и будет.
Причём, мозгами я понимаю, что этот глупый фарс пора прекращать - как друзьями были, так и остались, обеим это нах не надо) не с друг другом, по крайней мере, точно)
Вот я идиооот))) ленивый идиот))))
к тому же...господи, да я просто с .подругами. и то больше общаюсь)))

ладно, проехали)

едем сегодня с Цветковой из универа) я уржалась над ней) хотя мы там напару укатывались)
я не помню, кто там к кому двигаться первый начал, но фраза: "ооо, так это имело потаённый смысл?)))" - мне в память въелась))) и моя реакция - тоже))) господи, Настя - это нечто))))
во внеочередной раз поговорили о Веронике - я с удивлением узнала. что, оказывается, её теперь стебёт вся наша группа - не стебёт только наша троица (вот что значит не ходить в универ 2 недели - столько всего пропускаешь в общественной жизни))):
-Ну правильно, Насть, мы ж её ещё в начале первого семестра обстебали со всех сторон - чё сейчас-то продолжать?)))
-Ну да...где-то в первые 15 минут первого семестра...)
-На теме стёба Вероники мы и спелись - слушай, надо написать ей благодарственную открытку))

вот 2 сволочи))) 2 Девы, да))) она меня ещё о чём-то сегодня попросить пыталась)))
-Цветкова, не пытайся, ты ж знаешь: я такая же стерва, как и ты, не пойду я в твою сторону)))

Как прекрасно, чудесно и восхитительно гулять))) даже в универ ходить - и то прекрасно))) это так офигенно - дышать свежим воздухом не через приоткрытое окошко))) и солнце видеть не квозь стёкла))))
Я по улице хожу и улыбаюсь) Это прекрасно)))